多数のこと、少数のこと
今短期バイトでチョコレートを売っているが、お客さんはみんなおんなじような感想を言うし、おんなじような質問をする。
「人間、それぞれ違うようでこんなにおんなじような考えばっかに辿り着くもんだなあ」と思う。
まあ、それは「りんごは赤い」ということといっしょなんだろうなあ。
でも昔、ワークショップかなんかで「「卵」という言葉で浮かぶ言葉は?」という問題に6人くらいで少なくとも3つの答えが出たように思う。人間はそれぞれ違うのか?ほとんどいっしょなのか?わかんない。わたしはおんなじような文言を何度も聞いているので、「みんなもっとオリジナリティをもてよ!つまんないよ!恥ずかしくないのか!」と思ってしまう。
他人と同じことを思うのは恥ずかしいのだろうか?他人と同じことだけしか思えないのが恥ずかしいのだろうか?なんで感受性にオリジナリティがないと恥ずかしくいんだろうか?誰かに言わされているようだから?
舐められてんのかなあ?と思うことが多い人生である。
バイト先の明らかにわたしより年上だろう人になめられている。同じ短期バイトでほぼ同じ時期、むしろわたしのほうが早くはじめたのに舐められている。
わたしの何を見てなめてんだろうか。顔だろうか。声だろうか。立ち姿だろうか。
わたしはほんとに、仕事の場でなめられる。学校では、勉強ができるかどうかはある程度可視化されていた。別に順位が張り出されるわけでもないのに。やっぱり仲がいい子にしゃべった自分の順位が少しずつ伝わるんだろうか。
わたしは勉強ができたのでなめられなかった。それどころかわたしは品行方正で、しっかりもので大人しくて本なんか読んじゃったりして、男子からはわたしだけ「さん」付けで呼ばれていたのだ。そんなわたしがなめられるわけがない。
高校生に入って、そういった自分は嘘だった、と自分で気づいて自分を取り繕うために真面目な顔をするのをやめたら、途端になめられ始めた。
もともとわたし自身の自然体に近づいていったのでまあわかるが、それにしても生きてきた年数の半分より少ないはずの年数で、ここまで舐められるようになるとは。どういうことなんだ。
初めのうちは、周りの態度が違うことにうれしみもあったけど、戸惑いもあった。「いえいえ、わたしは頭も良くて物を良く知っていて、あなたにそんなふうに思われるような人間ではありませんけども」。
雑な扱いを受けたことがなかったので、とても悲しかった。初めてファストフード店でバイトを始めたが、仕事の覚えが悪いこと、うまくできないことで、高1のわたしは完全に自信を失っていた。今思えば。
「わたしはあなたたちが思うようなバカではないのに」
でもそれを示す術がわからなかった。
今ではある程度いろいろな場所でバイトをしたりして、新しいところでもそこまでうろたえず仕事をできるようになった。わたしにとって仕事をするということに慣れが必要だっただけなのだ。わたしは今は自信を持って仕事ができる。
たとえわたしを雑に扱う人が現れても、その相手が悪いのだ、と思うことができる。
そういった自信を手に入れられたのは本当にわりとここ最近な気がして、何がわたしを変えたんだろうなあと思うけど、まあそれは心の持ちようとかではなくて、ほんとにいろいろな要因なんだろうな。体の調子とかさ。そのための生活だとかさ。
とにかく、わたしはわたしを雑に扱う人間を許さない。わたしはわたしが大好きだから。
アウトプットの仕方
こうやってブログを書くこともアウトプットで。
で、こうやってブログにしちゃうと、そのことについてのことは、こうやってここで全部「ブログ」という形に落とし込まれて表現されて伝わってしまう。
「ブログ」はとても簡単な表現方法。一人でできるし、時間問わないし、発表も簡単だし(人の目に触れるかどうかはわからんけど)。
たくさん言いたいことがある。難しいこと、おもしろいこと、バカみたいなこと、真面目なこと…。1つの面からでもぽんぽん出てくるし、多面的なのでさらに多い数。
でも、それを全てブログにしてしまってはもったいないよなあ、と思う。
ブログという表現では、伝わりきらないと思ったものは違う表現にしたい。演劇だったり、コントだったり、漫才だったり、小説たったり、映画だったり。
でも、てっとり早くてブログに書いたりTwitterに書いたりしちゃう。
描ききれてないことを違う表現にするので、二番煎じみたいにはならないとは思うけど、「でもこれブログでも言ったしなあ」になったら、なんとなくもったいない気がする。
だいたい、全てを文字にするのは、とても明確なようで、全てを伝えるのはとても難しい。メールやラインで意味合いがうまく伝わらずケンカになったりすることは多いだろう。
だからわたしは違う表現にする。演劇にしたいし、コントにしたい。でも、それらには時間だったりのコストがかかる。だからわたしはその前にてっとり早い表現を選んでしまうのではないか。そうしたら、ほんとはできるはずだったものは、消えてしまう。
自分がいちばんしたい表現方法で、いちばんおもしろく伝えたい。
これは、例えば最初に「演劇」を選んでも、起こりうるよなあと思う。
同じテーマで、こういう脚本・演出で作ったけど、同じテーマで違う脚本・演出で作り直したら、それは二番煎じだろうか。お前いつまで同じこと言ってんだ、だろうか。でも同じテーマで違う方法で同じこと言いたいときもあるだろうに。それが他人だったらよくあることなのに、同じ人間から産まれてはいけない、というのはおかしくないのかなあ。別にいいけど、ずっと同じとこで立ち止まってる進歩のない人みたい?そう思われては心外だから、前に進むようにテーマを考えてるんじゃないのかなあ?
同じテーマであったら、再演ということにしてもいいのかなあ。
コント作りたいなあ。と、思ってるってだけのことである。
自分が思ってること、たくさん表現できるような気がするけど、簡単に雑に発表しちゃうのは、もったいないよってこと。
他人を疑うのは自分がそうだからだろ
バイト先の人に、「○○がしたいんですよ」という話をしたら、「いいじゃないですか!自分も付き合いますよ!誘ってください!」というようなことを、今日だけで二回も言われてしまった。
わたしも好きな相手からなので、うれしかったのだが、だがほんとにじゃあ日程を決めて、何するか決めて、ほかに誰を誘って、みたいなのを想像すると、果たしてわたしはほんとにできるかな!?と思ってしまい、不安になり、せっかく好きな人からいっしょにやってくれるって言ってくれてるのに、そんなふうに思ってるからお前はダメなんだ!!と思った。
わたしは自分の顔は印象がないと思ってるし、性格にも印象がないと思っている。
だから、数ヶ月いっしょに働いたぐらいでは、自分はほぼ認識されてないんじゃないかと思っている。人とすぐ仲良くなれないから。
でも意外に、相手はちゃんと顔や名前を覚えてくれていたりして、存在を認識してくれてたり、果ては好意的に思ってくれてるということがあると、驚いてしまう。
それは、自分が相手の顔を覚えてるかどうか自信がないからなのだと思う。自分だってそうなんだから、他の人もそうだろう、という疑いだ。
「世の中の人たちはこう思ってるだろう」と思って確認することなく過ごしていたら、ある日全然そうではなかったとき、とても驚く。
この現象の初体験はいつ、何に対してだろう。
いろんな人に聞いてみたらおもしろいと思った。
風邪をひいたので休み
十字軍物語 第一巻: 神がそれを望んでおられる (新潮文庫)
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ブログに書くことがほんとは多すぎる
ブログに書くことがほんとは多過ぎるのに、全然書けないで寝てる。早くパソコンが欲しい。10万ほしい。
今、実家に帰ってる。はじめてのあずさ1号。東京がずんずん田舎に変わっていくので頭がバグる。
深夜にエッチな電話をかけるバイトをしているけど、昼にバイトに行く日もあったりして、見事にその辺もバグっている。昨日は夕方に起きて、19時に電話のバイトの予定だったがやる気が出ず、がんばって帰省の準備をして22時過ぎから電話をかけた。
かわいそうだがお金を払う気持ちのある善良な性欲たちと7時間くらい会話したので、昨日は今までで一番儲かった。登録してから一ヶ月間は新人報酬として2000円もらえる。今日が一ヶ月以内に出勤する最後の日だった。1万5000円もらったが、ほぼ帰省のお金に消える。
電話をかける前と後に、受付センターみたいなところに行って、「ここにかけてください」とか「今日はいくらです」とか、やってもらう。お姉さんもいるが、お兄さんのほうが多い。
一体このお兄さんたちは、どういう経緯でここで働いているんだろう。気になるけどまだ聞けていない。
そこでよく受付してくれるお兄さんが、まあうまい。こうやって人はキャバ嬢とか風俗嬢になるんだろうなあという感じ。
お兄さんが声も顔も褒めてくれるのである。いろんな女の子にやってるだろうから、まあ自然でうまい。「声がかわいいですね」「目が少しキツイのにかわいい系なのがいいですね」ワオワオワーオ!声は多少褒められたことがあるが、外見でそんなふうに言ってくれる男って、いないよねー。超・並み顔なので、うれしい。並み顔だからこそ、一縷の希望で少しかわいいんじゃ…?と思ってしまっているから、まあうれしい、うれしかったよわたしは正直。
エッチな会話をして儲けてるんだから、まあお兄さんたちがエッチな会話のうまい繋ぎ方を教えてくれたりする。ここでエッチな感じのことをすると、わたしは普通に恥ずかしくなってしまうので、馬鹿みたいにえへえへ笑いながらさもそれは普通のことですねえというように「なるほどお」と言っているが、これも大事だと思う。
向こうは、こちらが性的なことをする女性だと思っているし、こちらも、ああいうことをしたいと(電話をかけるおじさんのように)思ってる男性なのだという気がある。そのため、お互いに入りやすいのだと思う。
この間仲のいい友達と遊んでいたとき、「あなたには隙がないからモテないのではないか。彼氏がいそうな感じにガードが固い」と言われた。そしてこの間受付のお兄さんから「落ち着いてますよね、本とか読んでそう」と言われたのち「難しそうな本を読んでてクラスの男子は近寄りがたい美人」みたいな設定の電話メッセージを入れるよう言われた。
わたしは美人ではないが、たぶんそういうことなんだろう。いつものわたしには隙がない。色気がない。性の匂いがない。
そんな中、「このバイトをしてるってことは、エロいことしてんだな」という隙が、ついにわたしに産まれたのである。バンザイ、隙、バンザイ、性。
このバイトをしてると、疲れる、消耗する。汚ねえおじさんとする電話エッチより、生身の若いにーちゃんだ。急に彼氏がほしくなった。わたしだって癒されたい。
そう、顔を褒めてくれる男がいい。見た目を褒めてくれる男、わたしの外見が好きな男を彼氏にしたい。外見が好きってことなら、わたしがどんな変な人間でも、わたしがうっかり悪いことをしちゃっても、関係ないってことなんだから。わたしとのエロが好き、でもいい。エロ以外に興味がないならそれでいい。
もっと自然な隙を身につけて、わたしの顔が好きな男と早く仲良くなりたいものである。
いつも才能に惚れ込むタイプのわたしだが、ふつうの男でいい。もー、すっごくふつうでつまんない男でいい。わたしはたぶんふつうぶってるのに、わたしのことが好きになっちゃう頭のネジがない男が好き。
ただ、受付のお兄さんとは結構な頻度で会話が成り立たないので、お互いに相性が悪いと思う。
さて、大月を過ぎた。
大月、新宿まで一本でいけてしまうのにこんなに田舎。住みたい。山の中に。
上京三年目の冬くらいまで、実家から東京に戻るときが憂鬱過ぎて泣きながら新幹線に乗っていたのだが、今回ついに、東京から実家に帰るのが寂しくて仕方なくなった。
しばらくこのエッチなアンダーグラウンドなバイトもできないし、アンダーグラウンドで働くお兄さんたちに会うこともできないし、いつもの固定バイトに遊びにくる東京の人達との接触もない。
のんびりとした刺激のない実家で過ごしてるのはつまらなく感じるし、東京にいれば突発的に音楽・お笑い・演劇ライブに行ってもいいし、買い物にだって電車ですぐ行ける。とにかくやっぱり刺激が多い。それを一週間殴り捨ててわたしは実家に帰る。つまらないような気になる。
と、思ってるのも今だけで、帰った瞬間実家にサイコー!になるのかな。東京に帰ってきたとき、東京サイコー!に戻るなら悪くない。12月の初めくらいからずっと実家に帰りたいと思っていたのだ。東京がやになってたのだから、なんて喜ばしいことだろう。
中央本線で帰るのは二回目。前は夏だったから暑かった。小淵沢のホームが涼しかった。うっすら雪が積もる山梨県。温泉に入りたい。山の中の電車沿いに住みたい。
後輩と劇団をやろうと思う。お金と策が必要。うまくいくかしら。
派手でかわいくてテンションが上がって頭のネジをピッと外せるようなノートを探しているが、なかなか見つからない。フライングタイガーにありそうと今思った。ほら、東京にいれば電車ですぐ行けるのに。地元に帰っちゃ買えないよ。つまんない。
凡人だからこそ
わたしは大衆のことをバカにしている。でもそれと同時に、知り合いの人たちは尊敬してる人ばかりだし正直尊敬するまでいかなくてもわたしはその人たちのことが大好きってことばっかり。
なのに、絶対絶対わたしのほうがおもしろくていちばんであるべきでわたしのことなんて理解できないバカばかりだと思っている。なんにもしてないくせに、そんなふうに思っているので自分がいやだ。
締め切りがないと行動できない人間だと思っていたが、何かに縛られても嫌になる。
ほんとに自分がしたいことをしていたら、そのうち幸せになれるんだろうか?そんなことではなんにもできずに終わってしまうんだろうか?でも、幸せじゃないことを我慢し続けて、それで幸せになれるかどうかもわからないだなんて、おかしな話だ。
みんなどこかでそれしかないと思っているのに。
病気になりそうなストレスを抱えながら生きている。
電車、端の席に座ったら、もたれてくるやつの尻が当たり続けていて鬱陶しい。
1000円もらってちんこをみた
タイトルからわかると思いますが、シモの話?が含まれるのでご注意ください。
あまりにお金がないし、ポジティブにお金がほしくなったので、通勤型のチャットレディ に体験入店してみた。
勢いがすごかったので、後日もう一度面接希望したサイトを見てみたら、なんでここを選んだんだろう?というような、ページ数少な目のサイトだったので、行く前は少し不安になってしまったが、お金がほしいから行ってみた。ページの作りはしっかりしてるし、ヤバそうだったら説明だけ聞いて逃げれんこともないか、と思って。
で、対応してくれたのはまあまあお金がなささそうな40代くらいのおじさんだった。
駅前で電話をかけて、落ち合ってマンションへ行った。
オートロックだけど、わりと古いマンションの一室で、説明を受けた。
内容は、まあネットで調べてた通り、アダルトなら裸になってオナニーする、ノンアダルトなら裸にはならないけどオナニーしてるところを見る。
おじさんがこのような内容を説明するとき多少気を使ってしゃべるが、「おちんちん」とか「お毛毛」とかいうのが風俗感が強くてふつうにキモかった。気を使ってる感を出しても溢れ出るアンダーグラウンド臭。
内容とか給料の説明をされて、まあノンアダルトから試しにやってみようとのことで承諾。アカウントを作ってもらう。わたしは顔写真付きの証明を持ってないので、あまり登録できるサイトがないらしい。他のチャットルームも体験に行こうと思っていたのに、ここで一つ握られるとわりとイタイ。
なんやかんやアカウントを作ってもらい、嘘のプロフィールを作って、登録の時間、ここの接客マニュアルみたいなのを読んだ。
どうやら、待機中にどうやってカメラの前にいるかで、お客さんの釣れ度が変わるらしい。そこを重点的に指導され、動画を見つつ仕事内容を学ぶ。
用意ができたので仕事スタート。カメラの前で待機。思ったよりめちゃくちゃすぐお客がきた。一対一のツーショットチャット開始。
客は30代半ばの男。音声だけ聞こえる。一人で部屋にいる都合上なのか、囁くまでいくかいかないかぐらいの小さな声でねっとりしゃべってきて気持ち悪い。でもまあこの人も昼間一生懸命働いてるふつうのオッサンなんだろうなと思うとそこまでの嫌悪感もない。ネット通してるし。
仕事から帰ってきてネットやってるだの、彼女が2年いないだの、オナニーしないと男は溜まるし女は女性ホルモンが滞るからするべき、みたいな内容を話される。長く通話したほうがお金がもらえるので、質問したり同意したりして話を引き延ばしてみる。
内容はそんな感じだが、「みゆちゃん(仮仮名)かわいい」「みゆちゃんすごくタイプ」みたいなことをたまにキモい声で言ってくる。それで、「みゆちゃん見てたらムクムクしてきたよ」みたいなことを言われ、「見て」といって、さっきまで真っ暗だった画面に開かれたちっさーいウィンドウに向こう側が映った。
いきなりちんこ丸出し。わかっていたが丸出しでたったちんこの動画。
でも向こうは大きなウィンドウで見てると思ってるだろうが、こっちからはちっさーくしか見えない。そして荒い。しかも仕様なのかじゃないのかわかんないけど、暗い。
ので、まあちんこだけどそこまでキモくはない。
そしてそれをこすり始める。「みゆちゃん見てたらこんなふうにはなっちゃったんだよ」とかいうので、「ヤバーイ。おっきーい」とか言ってみる。たぶんこういうことだろう。
「ほんと?おっきい?」
「うん、おっきーい」
「みゆちゃん見てたらこんなふうになっちゃった」
わりと繰り返してくる。わたしも「ヤバーイ」を繰り返しておく。
そのうちお腹にペチペチちんこを当て始める。
「みゆちゃん見てたらこんなふうになっちゃった」
「えーっ!ヤバーイ!」
「みてる?お腹に当たっちゃう」
「えーっ!ヤバーイ!みたことなーい!」
「みゆちゃん見てたらこんなふうになっちゃった」
「めっちゃヤバーイ」
こんな感じで笑いながらヤバーイを繰り返していた。ほんとにこれでいいのか?と内心思いながら。
「みて、我慢汁でてきちゃった」
「ほんとだー、ヤバーイ」
「みたことある?あるよね彼氏いたんだから」
とか言って、カメラは固定ではなく先のほうをドアップで見せてくる。いくらちっさーい画面で荒くて暗くても、わりとわかる。そのウィンドウをがっつりみる必要はないが、わりと目に入る。
「みゆちゃんも濡れてきた?教えて?」
あ、これ、濡れてるっぽく興奮してるっぽくしないとダメなやつか〜?と思ったけど、
「え〜。フフッ」
「みゆちゃんのせいでこんなふうになっちゃったんだよ」
大丈夫そうだった。
何やらガサゴソとして、キャップ式の缶コーヒーの空き缶を取り出してくる。
空き缶をちんこの先に挿す。
ふつうに笑ってしまう。ふつうに「えーっ!ヤバーイ!」
「これみたことある?これ、先しか入らないよ」
「えーっ、ヤバーイ」
「これ飲んだことある?おっきいでしょ?」
「うん、おっきーい」
「なめたことある?あるよね、彼氏いたことあるんだから」
あ、これ、舐めてとこ見せてとか言われるのかなーと思ったら、またもやそこまで言われず。
「跡ついちゃった」
「えー、痛くないのー?」
その後もかってにこすり続けては先をみせてきたりそんな感じ。
一度
「シコシコしてるって言って!」と言われたので、「シコシコしてる〜」と言う。
それ以上はこちらに特に要求もなく、こすってる間に動画が切れて終わった。いや、フィニッシュ前にチャット終わるんかい。
大体チャット時間は45分くらい。
知らんおじさんのたったちんこをみていたのは30分くらいだろうか。
おじさんのちんこを荒い映像でみて、その日は1000円ちょっともらった。
約一時間くらい知らんおじさんの相手して、時給1000円か、ちょっとわりにあわないかもな…と思ったが、ピークタイムにパーティチャットにすればもっと稼げるらしい。なるほど、それならまあアリか。
ただそのチャットルームはほんとにマンションの一室だし、古いし、働いてるおじさんもなんかリアルだしな〜という感じで、あまり行く気になれないな〜という感想。おじさんの愛想はよかったが、やはりある程度信頼できないとこわいし。
終わって部屋を出たら、面接してくれたおじさんよりえらそうでお金をもってそうな上司っぽいおじさんと地味目な女の人もいた。この地味な人もチャットで稼いでいるんだろうか…?
帰り道、どっと疲れがきた。緊張もあるだろうが、興奮疲れもあると思う。おじさんのちんこを見て性的興奮をしたわけではないが、やはり何かしらのホルモンは出ていたと思う。その疲れだ。これ、意外と体力勝負だな〜と思う。
後から会った上司っぽいおじさんが竹中直人みたいなファッションスタイルだったことに思い出し笑いして「いや竹中直人やないかい」と呟きながら帰った。
わたしは1000円もらって知らんおじさんのちんこを見た。生きるのって大変なんだな〜と思った。