6月に得たものはなんだ？

今月は環境も変わって、一気にたくさんのことをした。

でも、一体得たものってなんだ？

たしかに未来につながることをして、わたしは先に進んだのに、みーんな未分化でいたいみたいで、バカみたい。そりゃわたし一人が秀でてなくちゃ、秀でてるとは言えないんだから、みんなそこにいてくれてけっこう、わたしは行くよ、だけど。寂しい。

急に恋愛とか、彼氏に対する考えのハードルが下がったら、急にあの人彼氏になってくれないかしら、そしたら絶対にいいのに、と思うようになってしまって、一方的にそんなこと思っててごめんなさいと思っていたけど、それが片思いってやつか。そこまで熱くなれるほど、とても好きなのかはまだわからないけど。わたしのことをかわいい女の子にさせてほしいんだ。

わたしは、弱い人間で、子どもで、もうはたちは越えたけど、でもまだまだかわいい女の子でいたい。君にすべてをあげるつもりはないけど、かわいい女の子だと思ってくれて構わないのに。君にすべてを委ねる気はないけど、かわいい女の子だから守ってくれて構わないのに。

7月になっちゃうよ。

夏を、好きな人と過ごしたことがない。

楽しい夏にしたいのにな。

2ヶ月ちょっとで終わっちゃうって、わかってるのに、夏が始まって、また今年もわかってるのに8月の終わりは、むだに切なくなっちゃうんだもんね。

5/30 また5月の終わりか

また5月の終わりだ。

毎回言うが、終わりにだけ焦る。

ただ今月は、来月からのことを考えすぎて、「今月は、にしむくさむらい、30日までか…」などと考えていたが、今月は31日までだった。すでに6月のような気持ちになっていた。

先のことを考えて、もうほぼ6月、ということは実質6月、と思うと、心の準備ができるので安心するが、まだ5月なので、6月と思ってしまうのは、もったいなくないか。

今23歳だが、17歳が終わってしまってから、年度が変わると「今年は24歳の歳か、つまり実質24歳か」などと誕生日が来る前から思っている。これではもったいない。まだピチピチの23歳なのだから、24歳の気分でいるのはもったいない。今年わたしは十龍之介と同い年であり、断じてTRIGGER最年長より年上の年齢ではないのだ。

今まで数多くのアニメキャラの年齢を抜いてきてしまった。わたしはかつてクレヨンしんちゃんが自分よりお兄ちゃんだった人間だぞ。舐めるなよ。工藤新一どころか江戸川コナンの学校生活すら知らなかった人間だぞ。少年探偵団より謎なんか解けねえ。

わたしの23歳の5月が終わる。

23歳の5月はとても金欠で困る。

そして愛が足りない。

とても世俗的だ。

4/30 4月も終わりで焦る

 みんなわたしよりも、わたし以外の人のことが好きだよね。

 わたしのことをいちばんにしてほしいだなんて、すごくわがままだし、自分からいうことじゃないし、自分からいうのなんて、「自分のことがいちばんじゃないのだろう」というときにしかいわないだろうし、だとしたら完全に無理スタートからなわけだから、わたしがおまえをいちばんにできないこともわかってほしい。

と、いうことは小学六年生のときに経験したのだが、たまに自分もそう思ってしまうときがあって申し訳ない。まあわたしは思うだけで止まれているけど。大人なので…

 

だいたい、わたしをいちばんにしてほしいけど、わたしはおまえらのことはいちばんじゃないよね。だいたい、おまえら、という複数形なわけだもの。

当方、恋人がいないまま6年程の月日が経とうとしている喪女である。恋愛の胸の痛みなど遠い昔の記憶で、最近はもはやその無意味な切なさと苦しさが懐かしい。

そういった胸の痛みは、とても気持ちよくて、わたしにとってそれは笑いと同レベルの優先されるエンタメなのだと気づいた。

友達に自分以外の仲のいい友達がいると思うと、なぜ少しショックを受けてしまうのだろう。

というか、こんなこと、わりと最近までなかった。

としをとったということだろうか。

友達、なくしたくないな。

そして恋人ができたら、わたしの人生はまた苦しく楽しくなるんだろうか。

ただ今は、仕事のことで手一杯である。人生二足のわらじは履けない。

わらじとジャケットならコンビネイトできるけど、何がわらじで何がジャケットなのかは、その人次第だけど。