憂鬱な気分でクラブにいるのは三乗憂鬱
今週のお題「ハロウィン」
ハロウィンの仮装、初めてした。
友達に誘われてライブに行って、いちおうハロウィンイベント的な感じだったので、友達完全主導のもと。マスクをかぶる感じの。
今日は、バイトかと思ってたら明日がバイトで今日はシフト入ってなかったことに気づきながら布団に入ったので、遅く起きた。
起きて弟とお母さんとラインして、マック行ってM-1の予選の動画をみた。
家に戻ったら、ガスが止まっていた。お風呂に入って出かけようと思ってたのに、これでは出かけられない。ので、急いで銭湯に行くことにした。
行こうと思って行った銭湯が、休業中だった。大ショック…
急いで違うところを探して、お風呂に入った。
銭湯はわりと都心に近い住宅街の銭湯の16時頃だったので、おばあさんばかりだった。
ギャル風にわりと濃いめにメイクしたら、帰るとき上品なおばあさんに「きれいね」と言われた。「ありがとうございます」とちゃんと言えばよかったのに、「えへへ」と笑っただけで帰ってしまった。わたしはいつもそうだ。
openすぎてたので、急いで向かった。
ドイツのラッパーの仮装なので、全部覆ってるわけでもなく、目の部分もけっこう大きく空けてるんだけど、初めての被り物はだいぶ視界がせまかった。そして、音楽がかかってるのに口の前にマスクがあるから、余計しゃべれなかった。
スマホ見たら、こないだ登録したばかりの派遣のコールセンターのバイト先から11月のシフト希望を19時までに出せというメールが来ていて急いでメールして、前からのバイト先へ、明日コールセンターのバイトを入れてしまったからいけないことを連絡しなければ！ということに気づいた。
登録したばかりだし、派遣だから逆に二社通さないといけないから厳しいし、罰金みたいになることもあるかも、と思って、自分のミスでダブルブッキングしてしまって本当に申し訳ないけど、前からのほうを休ませてもらうしかない、と思って連絡した。
いちおう派遣のほうにもちゃんと変えてほしいと連絡したが、むりだったし…
で、バイトダブルブッキングさせた、ということは言わなかったけど、「間違って予定を入れていた」と書いたら、バイトリーダーにめっちゃ怒られた…。
バイトリーダーにシフト変更のことで怒られたのは２回目…。ヘコむ…。
前も、事務所に入ったばかりの頃、エキストラが入ったから休みたくて、「私用で」と書いて怒られたんだ…。理由をかけって…。
前も、他の人も「私用で」って書いてたからマネしたのに、わたしだけ？なのかわからんけど怒られたのだ…。今回も、他の人が「間違って〜」と書いてたので、同じようにしたのに。その人は代わり見つからなければ入ります、といってたのに、わたしは書かなかったけど…。
完全にタイミングが悪かった。そのあとに、「みなさん最近シフト確認間違えが多いです。」という内容が続いたので、みんなのあとに、わたしが決定打になっここまで怒られたのだ。なんてタイミングでやっちまったんだ。コールセンターで、ちゃんと確認しますって言って、確認するべきだった、なんでしなかったんだ、わたしはいつもそうだ、とほんと自分の過去を恨んだ。
何度も恨んでるのに、記憶のスケジュールを信じることをやめられない。なんで自分のこと、もっとバカだと思えないんだわたしは。
「すいませんでした、代わりが見つからなければ予定通り入ります」という返信をするしかなかったので送信したが、悲しすぎて涙が出てしまった。
なんでちゃんと確認しなかったのか、あそこでちゃんとスケジュールを確認させてくれるよう言ってくれてれば、ちゃんとわたしから言えばよかった。何度も予定のダブルブッキングをやってるのに、なんで今回も甘くみてしまったんだ。
派遣会社からは、「原則変えられない」とか言う返信しかこんし。原則ってなんだよ。その原則を変えてくれって頼んでるんだよこっちは。朝、それで確定ですってメールもくれなかったくせして。もう変えられないくらい決まってますって連絡くれよ。
あー、これでもし罰金だったら、またお金がなくなっちゃう。お金がほんとになくてこのバイト始めたのに、余計お金がなくなっちゃうなんて。本当に生活できなくなっちゃう。なのになんで3000円も払って今そんなに好きでもない音楽聞かなきゃならんのだ。役者のことでやらなきゃいかんこともいっぱいあるのに。なんでこんなとこいるんだわたしは。お金がない、生活が不安だ。お金がなくて事務所のことも嫌になったのに、なんで3000円も使って………………
怒られたことによってほんとに最悪な気分になってしまって、全然楽しくなくなってしまった。
バイトリーダーから電話してもいい？とラインが来てたので、会場から出て電話したら、「書き方が悪かったよ、事務所関係なんでしょ？嘘でもそう書いてくれればいいから。明日は休んでもいいよ」という内容だった。わたしはさっきまでの全部が覆いかぶさって、めちゃくちゃ泣きたい気持ちだったので、卑怯にも泣きながら電話した。
怒られたことでこんなに泣いてるわけでも、反省してこんなに泣いてるわけでもなくて、いろいろ考えて泣きたくなってしまっただけなのに、泣くのを我慢するストレスに耐えられずに泣いたら、気持ちよかった。
バイトリーダーが怒らないと他の人がわたしに対して嫌な感情をもつだろうという配慮でグループラインで怒ったのかな、という考えも見たときから思ったけど、わたしは本当に人当たりがいいはずだから、それでわたしに対して嫌な感情持つ人はほとんどいないだろうという自負もあったけど。まあライン見たときはは思うだろうな、とはさすがに思うけども。
ダブルブッキングさせてしまったことはめちゃくちゃ反省してるし落ち込んでるけど、このラインでバイトリーダーが怒ったことが、微妙に腑に落ちきってないことは否めない。だってわたしはいつもはとても真面目にやってて、体調が悪くて休んだことは一度もないし。エキストラで急にしかないから、わたしの不可抗力にあるし(他の人にはまあ関係ないというのはわかるけど)、あとは通勤の電車でババアに舌打ちされたこと・その後大人しく引き下がってしまったことがトリガーになって涙がとまらなくなってしまったとき以外にないし(このときは電車で気持ち悪くたなったと連絡した)。
一度のミスでそんなに怒らんでくれよ。だってみんなもやってるのに…。みんなもやってるから、タイミングとしてわたしが怒られたのだが…。
でもなんか、バイトリーダーも怒りやすくて怒ってる気がするんだよな、前回もあるから余計。それはほんとに何かしらのわたしの雰囲気が、彼にとって怒りやすいのか、それともわたしの書き方とかが彼にとってひっかかるんだろうか。バイトリーダーとウマが合わなさそう。うん、今書いてて思い出してウマが合わなそうな場面がいくつか思い出された。リズムとか考え方とかが遠いとこにある感じする。
そんなになんでもないことで泣くと、実家にいたときもそうだったなあということをいつも思い出す。
実家にいるときは、家族とのなにかがトリガーになって、それまでのやなことを全部思い出してしまってわんわん泣く、ということを、思い返すと一ヶ月に一回くらいやっていた。
一人暮らしになって、家族がいないので、トリガーがなくなって泣くタイミングが減ったけど、なんだかんだ月一で泣いてる気はする。
月一で泣かないといけないようにできてるんだと思う。泣くととてもすっきりするし、泣いてる間はやはりどこか気持ちいい。
これは、みんななんだろうか、周期は違えど、絶対泣かなきゃいけない時があるのかな？？
原始人は？縄文人は？大人も気楽にもっと泣けたのかな？いつから、大人は泣いてはいけなくなったんだろう。わたしはこれからも、少なくとも月一は泣きたい。泣くだろう。
なんで大人になると泣いちゃいけなくなるんだろう。泣きたい。
